<!-- f2042db41af41667e157d57b700622c8 -->Helaas kunnen jullie weinig betekenen voor mij wat betreft de Dutch Bloggies 2008. Zojuist heb ik me aangemeld en verder kunnen we weinig doen want de jury gaat het beslissen. Alleen de publieksprijs voor GeenStijl wordt door het internetvolk bepaald.

Bekijk hieronder het filmpje van vorig jaar (gemaakt door kameraden Gideon en Wilco)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VX8_LDJsHko&e[/youtube]

Voor mijn verjaardag komt er een onderwatercamera op de verlanglijst te staan. En tóch vind ik het wel wat hebben, vissenfoto's vanuit de lucht. Het lijkt wel een soort van hallucinatie, of een natte vissendroom ofzoiets. Misschien komt het ooit nog van pas voor de film Vis Eet Fiets (het eeuwigdurende project van mij en kameraad Mario). Genoeg gefantaseerd, tijd voor beeldmateriaal. Dit waren dus onze gekleurde Egyptische vrienden:

<!--more-->

Een origineel cadeau voor lieve moeders, hitsige zussen (mits hetero) en natuurlijk je homoseksuele beste vriend. De Stoere Broederkalender van broeder- en zustermagazine Nursing kun je hier bestellen. Want wie fantaseert er nou niet over een stevige bilprik van die knappe mannelijke verpleegkundige!

Het cadeau kwam 100% overeen met mijn verlanglijst: een Boekenbon.

Iemand vroeg bij het aanschouwen van onze vakantiefoto's: door wie zijn ze gemaakt? Welnu, daar gaat een vermakelijk verhaal aan vooraf.

Vanaf de eerste dag van onze Egyptische vakantie dook er enkele malen per dag dezelfde vakantie-resort-toeristen-fotograaf (ja, dat beroep bestaat! Ik heb er wel voor de leesbaarheid streepjes tussen gezet) op. Of we nu aan het strand, bij het zwembad of ergens daartussenin waren. Marleen en ik liepen meestal ontspannen, in slow motion en met wapperende haren door het vakantieresort.

<!--more-->
Op een warme dag lagen we aan het zwembad en wie was daar? De fotograaf! Hij had deze keer niet zijn camera in zijn handen maar... een geheimzinnig boek. Hij opende het boek en wij werden geconfronteerd met vele foto's van schaarsgeklede dames. Het waren echter geen meiden zoals Marleen en ik. Ik doel op te kleine bikini's, panterprintleggings, doorschijnende roze glittertruitjes, geblondeerd haar en gewillig openstaande mondjes. Te blond, te rood, teveel make up, te jong. Kortom: Russinnen. Omdat ik niet iemand ben die oordeelt louter op basis van uiterlijk, vroeg ik het voor de zekerheid op subtiele wijze na: "I see many Russian women."
Fotograaf (wijzend op foto's): "No no, she's from Poland, and that girl from Ukraïne."

Haha!

Uiteraard hebben Marleen en ik ons niet laten verleiden tot een intieme, schaarsgeklede fotosessie bij zonsondergang. Voor de zwembadfoto's waren we nog wel te porren.

Later hebben we bedacht dat deze foto's misschien wel zullen verschijnen op onkuise Egyptische sites. Denk daarbij aan:

• www.lick-my-pyramid.com
• www.suck-my-sphinx.com
• www.cleopatra-has-a-pussy.com

Moge de eerste over ons uitgesproken fatwa nog lang op zich laten wachten.

- Reclamemateriaal -

Zieke Poep staat voor:
Onbezonnen jong zijn in het hectische leven van nu. Wissel je drukke leven af met het herleven van je jeugdherinneringen. Ontstress en wees onbezonnen blij!

De Zieke Poep Lijn:

• Associeert met jaren 60 t/m 90
• Gebruikt heldere kleuren
• Roept jeugdherinneringen op
• Slaat een brug tussen heden en verleden
• Is een speeltuin van heldere vormen in een vrije wereld

www.ziekepoep.nl

- Einde reclamemateriaal -

Geachte heer/mevrouw,

Graag wil ik mijn weblog Zeepvrij (Platform Waar Niemand Op Zit Te Wachten) nomineren voor de volgende drie categorieën:

1. Het Beste Niets-Toevoegende Weblog
   Motivatie: ik heb hier niet zo veel aan toe te voegen.
2. Het bronzen Hemaworstje (prijs voor het weblog met de meest aanstootgevende content)
   Motivatie: hoewel misschien opmerkelijk voor een vrouw, ben ik vanaf mijn prille jeugd gefascineerd door viezigheid. Het is eigenlijk een heel dubbel gevoel: enerzijds de walging en afkeer, anderzijds de sterke aantrekkingskracht en de behoefte om het afstotelijke te onderzoeken, erover te praten, ermee bezig te zijn. Geheel in overleg met mijn therapeut heb ik ervoor gekozen om mijn gedachten te uiten in Zeepvrij's rubriek Vieze Verhalen.
3. Eventueel toe te voegen categorie: Stilte Na De Grap
   Prijs voor de weblogster die zichzelf buitengewoon grappig vindt.

Bij voorbaat dank en veel succes met uw verkiezing!

Met vriendelijke groeten,

Ellen W.

Kijken jullie al uit naar Zeepvrij Televisie? Ik wel! Er wordt nu druk gemonteerd en op maandag 7 januari verschijnt de eerste aflevering op Zeepvrij.

Hoewel Zeepvrij geen imitatie moet zijn van wat dan ook, zijn sommige projecten een Groot Voorbeeld voor mij. Neem nou Koefnoen: onlangs hebben Marleen en ik smakelijk gelachen om de "the lipgloss song". Hieronder gratis te bekijken. De eerste drie seizoenen van Koefnoen zijn nu op dvd slechts 15,99 bij Bol.com.

[youtube]http://nl.youtube.com/watch?v=68gkKCGg5-0[/youtube]

Mensen, we hebben een vermissing. Er wordt massaal gezocht naar de sexy Hyve van Marleentjeles maar deze bestaat niet meer. Waar-o-waar is Marleentjeles gebleven? Het gaat hier trouwens niet om De Marleen van Zeepvrij!

Marleentjeles, we maken ons zorgen. Mocht je op Hyves weggecensureerd zijn: Zeepvrij biedt je een platform! Eventueel alleen zichtbaar voor geregistreerden of afgeschermd met een door jou gekozen wachtwoord. Helemaal gratis en vrijblijvend. Het lijkt me ontzettend leuk als je model wilt staan voor de Zeepvrij Kledinglijn die in 2008 geïntroduceerd wordt.

Neem contact op!

Lieve bezoekers,

Het jaar is alweer bijna om. 2007 was een succesvol jaar voor Zeepvrij, opgericht in mei 2006. Wat gebeurde er allemaal? Een overzicht.

Aantal bezoekers
Zeepvrij werd ruim 181.000 keer bekeken. Meer dan 84.000 unieke bezoekers vonden de weg naar Zeepvrij. GeenStijl leverde 66.000 bezoeken op, Petra stuurde 526 bezoekers door, DutchBloggies 633, VoorNu 295 en
Sekswoordenboek 231. De rest kwam grotendeels via zoekmachines en nieuwssites.
Het gemiddeld aantal pageviews per dag is in de afgelopen 12 maanden gestegen van 99 naar 357.

Herkomst
Jullie komen uit 112 verschillende landen. Er waren 12 bezoekers uit Iran, 18 uit Saudi Arabië, 27 uit India en 67 uit Uruguay. De rest kwam uit de rest van de wereld, voornamelijk Nederland. 1.100 bezoekers spreken een onbekende taal.

Navigatie
De meeste bezoekers klikten meteen weg en kwamen nooit meer terug op Zeepvrij.

Besturingssysteem
84% van de bezoekers is voorzien van Window XP. Eén bezoeker gebruikte nog Windows 95. (haha)

Browsers
Er waren bijna 200 bezoeken via Netscape en ongeveer 50 bezoeken met een mobieltjesbrowser.

Tijd en dag
Jullie kwamen hier het meest om 20.00 uur 's avonds en het liefst op dinsdag. Zaterdag is ook een populaire dag maar dat kan veroorzaakt zijn door promotiepieken. De piek van GeenStijl heb ik bij berekening weggelaten.

Zoektermen
Er is ten opzichte van een jaar geleden een verdrievoudiging in het aantal bezoekers via zoekmachines. Zij komen nog steeds meestal via Google. Op de eerste plaats de term 'lesbi': ruim 1.050 maal werd hier op gezocht en vervolgens geklikt op Zeepvrij. Daarna komt 'miss sloggi': 235 zoekers.
Pas op de 3e plaats komt 'zeepvrij'. Andere veelvoorkomende zoektermen: 'jezusweek', 'vieze verhalen', 'klok achteruit', 'hoe het moet' en 'darmslakken'.

Doelen
Zeepvrij gaat in 2008 voor meer kwaliteit in plaats van kwantiteit. Potentiële Zeepvrijbezoekers zullen gezocht worden in de schimmige marges van de samenleving. Het moet een voorrecht zijn om te horen bij Zeepvrij. Op Zeepvrij ben je Iemand en niet een van de velen.

Jullie weten natuurlijk al lang dat Zeepvrij dé plek is voor psychologische ondersteuning.

Nu is er ook hoop bij alle lichamelijke problemen! Mijn moeder staat vanaf heden voor jullie klaar. Surf voor hulp naar haar nieuwe website en laat je genezen van haperende organen, vreemde geurtjes of die vervelende jeuk.

*Bovenstaande titel is een kreet vermeld op een briefkaart die ik ooit zag hangen op het toilet van mijn zus.

Ellen geeft advies aan probleemfiguren

Deel 8:
Gebrek aan taboes

"Lieve Ellen,

In 2003 ben ik getrouwd met een lieve man. We houden veel van elkaar en ik zou nooit zonder hem willen leven. Toch is er iets wat me erg dwars zit.

Mijn man en ik hebben geen taboes meer voor elkaar. Dat lijkt ideaal want we kunnen alles met elkaar bespreken. In de praktijk echter leidt dit continu tot perverse situaties. Je zou kunnen zeggen dat we leven als beesten. De hele dag door worden in ons huis winden gelaten en praten we over poep, seks en schimmel. Zelfs aan tafel! We kennen geen schaamte meer. Elke (voor andere mensen gênant) kwaal wordt uitvoerig besproken. Als iets bedorven is in onze koelkast, dan gaan we daar samen in prikken met een vorkje. Verder interesseert het ons niet zo als we een week niet gedoucht hebben. Soms verlang ik zo terug naar de tijd dat we nog fatsoensnormen hadden.

Hoe moet dat straks als we kinderen hebben? Die worden dan ook zo! Ik zie al gebeuren dat ze op school gepest worden door hun openheid. Ik hoop dat je advies kunt geven aan ons.

Groeten van een getrouwde vrouw."

Antwoord van Ellen:

<!--more--> Lieve getrouwde vrouw,

GADVERDAMME! Daar ben ik niets bij. Maar goed, wat gaan we er aan doen?

Je zou er voor kunnen kiezen om geen kinderen te krijgen. Een geboorte is namelijk ook een vieze bedoening die bovendien plaatsvindt onder het toeziend oog van een verloskundige. Mochten jullie hier toch aan beginnen, dan vraag ik me het volgende af:

Waarom zou je buiten de deur hetzelfde gedrag moeten vertonen als binnenshuis? Het is in de meeste culturen vrij gebruikelijk dat je thuis vanalles uitvreet en daarna met gladgestreken gezicht in de kerk of op kantoor verschijnt. Je kunt kinderen ook zo opvoeden: vieze dingen alleen thuis doen. Daar heeft niemand last van! Voorkom onverwacht bezoek of hou de ontvangstruimte in huis een beetje schoon. Breng een scheiding aan in je huis en het publieke domein. Internet is een schemergebied want daar schijnen figuren rond te hangen die kicken op viezigheid.

Ik wens je veel succes!

1. De Capslockcompulsivist
   WORDT LIEVER NIET OVER HET HOOFD GELEZEN.
2. De Interpunctionist
   Heeft een andere (??????) manier gevonden om op te vallen!!!!!!
3. De spelvoudtmachine
   Taalverkragtur. Niet door een mentale beperking maar door luiheid, onverschilligheid of gebrekkig onderwijs.
4. De puntjesuitspuger
   Heeft eigenlijk geen zak te melden......maar probeert het verhaal spannend te maken.....door puntjes te gebruiken.....en is vaak een onzeker type.....
5. De smileynerd
   Produceert onbegrijpelijke smileys zoals :8&^( , $#] en @~;.
6. De onderwerploze
   Knalt je mailbox vol met van alles genaamd [No Subject] en vraagt vervolgens om een reactie op dat ene mailtje.

Psychologe Marleen analyseert uitgebreid dit gedrag en de daders, en geeft adviezen op haar weblog.

Zoals ik in de Praathoek al meldde, werd mijn aandacht ergens getrokken door het woord klaarschreeuwen. Bezoeker ReaukerT schijnt een goeie gastcolumnist te zijn maar heeft wel een thema nodig. 1 + 1 = 2 dus hier komt de gastcolumn van vandaag door onze eigen Reauk!

"Het was lang geleden, toen Reauk dus nog een Reaukje was, dat ik voor het eerst in contact kwam met de vrouwelijke medemens. <!--more-->Een wonder was het: mini medemensjes die net als de jongetjes om mij heen ruzie maakten, maar daarbij vooral voor de goedkope score gingen: haartrekken, schelden (doet wél pijn!) en krijsen (doet ook pijn!). Nee, wij minimannetjes duwden en trokken elkaar omver, en schopten wat kindermannenscheentjes blauw. Het gevolg liet zich raden.. deze werden blauw als een smurf. En huilen he, héél hard en lang huilen. Het was toen nog allerminst te bevroeden dat die langebehaarde, hoogbetoonde medemensjes járen later leuk gevonden konden worden. Welk vreemd mechanisme regelt dat -doorgaans, maar eigenlijk loop ik hier vreselijk in de hobi-kerk te vloeken- na enige jaren de mannetjes en de vrouwtjes op elkaar vallen? Nu ik eraan denk, de minimannetjes vonden de minivrouwtjes wel wat vreemd, maar ook wel leuk, tot op een bepaald moment. Welk moment? De tweede ommekeer volgt zo om en nabij de puberteit, maar dat eerste moment?? Want in het heel prille begin kunnen de f-jes van de Homo Sapiens nog makkelijk door één deur. Sterker: ze knuffelen dan wel eens. Zijn soms zelfs vriendjes. Totdat.... er iets gebeurt. Waarschijnlijk is het een pril ontwaken van bewustzijn van de eigen sexe. "Verrek! Die ene naast me, dat is een, dat is een, dat is GEEN JONGETJE! En dan is alles vreemd. Alles is gek. Zo sta je nog samen te plassen, en zo zit je in je eentje op het Heerentoilet, en hoor je je mede mannenbroedertjes één voor één klaarschreeuwen. Opdat de dan nog ongebleekte billetjes eens goed schoongeveegd kunnen worden door een wat groter uitgevallen exemplaar van (meestal) de vrouwelijke mensheid. Konden wij, zittend op de koude bakelieten wc-bril, aan zien komen dat de vrouwelijke minimensjes ons klaarschreeuwen jaren later tegen ons zouden gebruiken? Alhoewel, "tegen", we hebben er natuurlijk wél wat aan. Hoewel je je af kan vragen waarom nu precies de woorden "o God, o God" en "o ja, o ja" meewerken het gewenste resultaat te bereiken.

Laat me daar maar eens een onderzoekje aan wijden."

Reauk.

Intimi weten dat ik op 18 januari jarig ben. Uiteraard krijgen jullie allemaal begin januari een uitnodiging! (ik moet toch ergens vrienden vandaan halen?)
Een vroege melding dus zodat jullie genoeg tijd hebben om een cadeau te verzinnen en eventueel te geven maar dat laatste is niet verplicht.

Eigenlijk ben ik heel rijk. Niet zozeer op materiaal vlak maar vooral in spirituele en digitale zin: ik heb een bijzondere vriendin, een computer met internet en vele vrienden (jullie) die ik nog nooit gezien heb. Bovendien doe ik voornamelijk wat ik leuk vind. Ik kan me voorstellen dat mensen daarom denken: wat kan ik nu aan Ellen geven? Welnu, ik heb een hekel aan troep dus er staat momenteel slechts één wens op mijn verlanglijst.

<!--more-->Met lichte schaamte doe ik mijn wens uit de doeken: ik zou de dag van mijn leven hebben als Hans Teeuwen een keertje langskwam op Zeepvrij. Niet als artiest of bekende Nederlander maar als toevallige voorbijganger. Misschien zelfs zonder dat ik het weet op het moment zelf. Dat ik het achteraf pas hoor. Want er is niks ergers dan in de rol van kwijlerige fan geduwd worden. Dit gebeurt zelfs als je helemaal geen fan bent van iemand! Denk daarbij aan mijn ontmoeting met Toine van Peperstraten: je voelt je tijdens zo'n ontmoeting zó omlaaggehaald! Achteraf vind je jezelf echt een ontzettende Verliezer, ook al probeerde je via je weblog de rollen om te keren. Neen, Hans en ik zullen op gelijkwaardig niveau een praatje met elkaar maken in de Praathoek!

Maar ja, hoe leg je zoiets uit aan iemand die bekend is? Iemand die continu belaagd wordt door vrouwen? Moet je daarvoor niet zwakbegaafd, ongeneeslijk ziek of een groupie zijn? Ik weet het allemaal niet meer. En stel dat het wel lukt, wat dan? Misschien heeft het wel een enorme invloed op mijn relatie met Marleen. Of misschien valt het allemaal ontzettend tegen.

Nou ja, ik heb dus verder geen wensen.

'Ik begrijp uit onze gesprekken tot nu toe dat je veel moeite hebt met negatieve opmerkingen,' zei hij. Ze knikte met betraande ogen. Wat vond ze het moeilijk om zich staande te houden in deze rotwereld. Elke dag was er kritiek en negativiteit. De ene frustratie na de andere. Ontevreden, boze mensen. In haar dromen werd ze aangevallen door onbekenden met pistolen. Overdag door klanten met klachten. Waarom werd ze toch zo geraakt door woorden van onbekenden? Waarom lukte het niet om een schild om zich heen te bouwen? Haar collega's van de klantenservice leken nergens last van te hebben.

De therapeut rommelde wat in zijn bureaulade. 'Ik zou graag een oefening met je willen doen.' Hij haalde een cassettebandje tevoorschijn en hield het met enige trots in de lucht. 'Zelf bedacht.'

<!--more-->

Ze hoorde hoe het bandje werd opgezet, een ruis, een klik. Hij had de pause-knop ingedrukt en zei: 'Luister nu goed naar het volgende. Laat de woorden op je inwerken, voel wat ze met je doen. Ik wil graag dat je dat opschrijft. Probeer daarna te achterhalen welke gedachten er voorafgingen aan dit gevoel.'

Ze werd lichtelijk nerveus. Het ABC-schema bij RET was bekende theorie voor haar, maar wat ging er nu gebeuren?

De band ging lopen. Er klonk een zware mannenstem:
'Dit heb je helemaal fout gedaan. Jij kunt ook helemaal niets hè.'
Na een lange stilte ging de stem door:

'Die auto van jou is echt ontzettend lelijk.'

Ze voelde een lachbui opkomen en probeerde deze te onderdrukken. Gauw iets opschrijven, concentratie.

'Wat heb jij een rare bril op.'

Op dat moment barstte ze in lachen uit. De therapeut zette de band stil en keek haar geïrriteerd aan. 'Kun je beschrijven wat je hier zo grappig aan vindt?'
Met een opnieuw betraand gezicht probeerde ze zich te beheersen en dacht diep na. 'Ik heb helemaal geen bril!'
De therapeut bleef haar zwijgend en glazig aankijken. Hij zette de geluidsband weer aan. De stem sprak verder:

'Wanneer ga je eens afvallen. Je lijkt wel een varken.'

Ze gilde het nu uit van het lachen, hing slap over de stoel en riep: 'Sorry maar ik vind het echt ontzettend grappig, een cassettebandje met allemaal vervelende opmerkingen!' De man tegenover haar zweeg totdat ze snikkend uitgelachen was. 'Sorry,' mompelde ze en ze zweeg beschaamd.
'Misschien moeten we maar stoppen met deze oefening.' Hij haalde teleurgesteld het bandje uit de recorder en gaf het aan haar. 'Je kunt er nu thuis mee gaan oefenen.'

De therapeut wist nog niet dat het deze luistersessie haar leven had veranderd. Vanaf dat moment lachte ze om alle negativiteit, met het cassettebandje in haar achterhoofd.

Zeepvrij presenteert de 10 geboden die de gemiddelde internetgebruiker uit zijn of haar hoofd zou moeten leren. Werk mee aan een mongoolvrij internet!

1. Laat geen berichtje achter in gastenboeken of op fora wanneer je geen zak te melden hebt.
2. Leer eerst in het echte leven schriftelijk en mondeling te communiceren. Begeef je daarna pas op internet.
3. Als je in het bezit bent van een vervelend hoofd, dien je niet ongevraagd de webcam aan te zetten of foto's van jezelf te publiceren zonder uitdrukkelijke toestemming van de kijker. Wat verstaan we onder een vervelend hoofd? Ontevreden, onfris of grappig bedoeld maar niet grappig.
4. Maak je toetsenbord schoon zodra iemand anders ermee aan de gang gaat. Vooral die drie letters die je het meest gebruikt.
5. Ook bij gebruik van je pc door iemand anders: wis alle zoekresultaten in Google (of zet de functie auto-aanvullen uit) want met zulke informatie breng je de ander in verlegenheid.
6. Gebruik als beeldbeveiliging niet een diashow van je volledige afbeeldingenmapje. Voordat je het weet, ziet de visite wat voor soort plaatjes je bewaart.
7. Drie dezelfde letters of leestekens achter elkaar zijn ruim voldoende. Zie ook dit artikel over irritant toetsenbordgebruik.
8. Kom niet op sites die boven of onder je denk- en belevingsniveau zitten.
9. Vervuil het internet niet met mailboxhumor die iedereen al krijgt.
10. Bescherm de internettende medemens tegen ongewenste informatie en virussen.

Meer over Nettiquette vind je hier.

1. Succesvol worden op het gebied van doelmissende promotie.
2. Platonische aandacht van mannen met hoeden genereren door tegen ze te roepen dat kernenergie dus écht niet okee is.
3. Strijden tegen verplebsing in de bibliotheek van de gemeente Westerdiepsterdallen (provincie Groningen).
4. Grootschalige voorlichtingscampagne starten met betrekking tot het gebruik van bruine punaises op het toilet.
5. Een documentaire maken over dansende tampons in een koekenpan.
6. Gehurkt imitaties uitvoeren langs de kant van een drukke weg .
7. Praatgroep oprichten voor mensen die voor een dichte deur van Zeeman Textielsupers BV hebben gestaan.
8. De grootste puist van Europa uitknijpen zonder het Guiness Boek of Records op de hoogte te brengen.
9. Nog meer opsommigen produceren.
10. Nog minder goed begrepen worden.